金鱼会哭吗?如果会,那么又有谁看见过,又有谁知道呢?
出来流浪了十天了,租的房子没有找到,身上钱也快用光了。躺在床上,眼眶湿润,不知道是因为太累想睡瞌睡,还是打了哈欠熏得人醉。
我不想扮傻,可是这个人格,总会不经意跳出,像个小丑,更像King。
不经意间,又想起了《琉璃夜》,又想起了深流。喜欢《琉璃夜》,因为这部漫画搞笑幽默,故事有趣情节紧凑,最重要的是,女主真可爱。喜欢深流,因为我从他身上看到了孤独和无助。我们就像同一片云朵,落下的两颗雨滴,打在地上,奏出了几乎一样的音符。区别在于,他有才能有梦想,并且实现了自己的梦想。而我无才能无梦想,连自己的日子都过得一团糟。
我害怕这样的自己,我讨厌这样的自己,我却又无能为力。一只大象深陷进了沼泽里,他如果不动,他将缓慢死去。他如果挣扎,他将是死得更惨。这个沼泽由生活与自我扭曲而成,无法逃脱。
我的心常常觉得自己是条金鱼,畅游湖泊甚至可以飞跃龙门,化形为龙,无拘无束扶摇直上九万里。
只是一次次的摔打,让人明白,我不是一条金鱼,那不过是我的幻想,我只是一头陷入沼泽现已无力反抗的大象罢了。
我不知道为什么,我脑中总会不经意闪过好些奇妙的幻想。它们似乎不属于我,却又真正产自于我。这感觉就像唐僧喝了女儿国的水,怀上了本不该属于自己的孩子。
这是不是遗传?我是不是患有精神类疾病?或许大概应该好像有点点吧……
我婆婆在快要去世的那三年发疯了,半夜隔空和别人吵架,一闹就是好几个小时。我与她同住一屋,真是非常煎熬。
我是幻想的受害者,这些幻想变成了幼稚自以为是屡教不改,甚至很多时候,幻想与事实已然模糊。我分不清楚哪些是我幻想的感受,哪些是我的真实感受。哪些是现实,哪些是幻想出来的现实。
同时,对于别人情绪情感的感受缺失,又给了我重重一击。所以,自认为我没有朋友,没有家人,甚至连我都有可能是个虚无。
我知道这些不对的,事实不是这样的。可是脑海中,一个魔鬼没日没夜絮絮而语,我就像个机器人,明明知道自己坏了,却又无能为力。
以前去看心理医生,医生说是抑郁症,也吃了药,没有半点用。我不认为是郁抑症,应该说是予他人情感感受缺失吧。
话虽如此,不过我看影视作品,还是会嬉笑怒骂鼓掌流泪。养养小猫,还是能和它建立亲密关系,尝尝做人的滋味。除此上二方法,便再也别无他法了。
实话实说,这还真是无解的问题,就像一台发报机,只会输出,很难接收。
前几年,硬抗着还能勉强工作,而如今连工作也做不到。剩下不过是生活的流浪,与灵魂的哀嚎。
金鱼没有眼泪,因为它分不清,哪些是泪哪些水,因为它还未孵化时,便已生活在水里。
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