（以此故事，纪念那只死去的烧鸡）
在那些零碎的角落里，曾经有一只我极为喜爱的鸡。那只鸡是在澳大利亚朋友送来的鸡，很明显和别的鸡不一样。那只鸡有着黑色发亮的毛，使我尤为喜爱，他走路的样子有些迅速，鞋子穿的板鞋，没错，我很喜爱那只鸡，任何东西都无法与其比拟的。
我经常带着那只鸡一起出去游玩，甚至和他逛街。他是一只烧鸡，但我很爱他，就像爱自己的孩子一样。我从没有把他当过一只鸡，而是当成一直陪着我的重要之人。
今天买的鸡饲料是50一斤的，不知是如此，他越来越像人了。
我今天看到他的样子了，是我那已死的妻子的样子。
应该只是错觉而已吧，本身我在那次的事故之后就是这样的有点萎靡不振，精神有些错乱。最近又有些犯病了吧。我去卧室的床头柜里拿出了在医院的精神科开的药，医生说这药是止痛药，医生说吃了准有用，我也不知道是不是真的。
我喝水吃了两三粒，低头看向那张再熟悉不过的双人床，仿佛还有妻的温度。
隐隐约约的，好似看到了妻躺在床上。
“头又开始痛了”药效还没有发作
我陷入了剧痛之中，脑海中一直闪着某些零碎的画面。似曾相识的感觉，那些物是人非的画面，无不如是的充斥着我的大脑。丢失的自我沉入大海，凌乱的的海草如同那女人的头发般又细又长，紧紧的锁住我的脖子，使我难以呼吸。
就这样持续了许久，不痛了之后才发现只不过是错觉而已。
“看来还真的管用”我心想。可那些画面依旧挥之不去。
我出了卧室，去往鸡的房子哪里。他好像越长越大了，最近吃的越来越多了，我工资都有些供应不住了，要去上班了。
可总有些放不下心来对这只鸡。我打算出门放松一下心情，不然总是在家闲着有些精神涣散。我去离我家最近的公园散步，可天已黄昏，我打算在公园的座椅上休息一下。刚坐下来，脑海里的各种场景如同狂风暴雨般浮现在眼前。
我与她于5年前相识。
那时的她以20岁出头，而我25。这如此般的年龄差距让对她一见钟情的我寸步难行。她是胡集宋屯人，我虽然离她家不近且不远，但心如隔山海，让我可望不可及。
我们在一家服装公司工作，那时我从来不曾觉得有如此的人可以动我的心绪。可那时我是如此的颓废，一度是对生活失去心情，一头扎进绝望的深渊。可她不一样。
在我趴在桌子上睡觉的时候，她以微笑面对我，和我打招呼。
面对如此漂亮的女孩子，我又如何能够心不动。她对任何人都施已微笑，以同样的姿态面对他们。
这对所有的人来说，都是值得开心的事情，对我来说其实怎么都无所谓吧。我不会很开心，也不会很难过，因为这便是如此的事情，反而任何人对我冷眼旁观的话我还是会活得无忧无虑的。
反而一个人的关心让我心有余悸，认为觉得很害怕。让我的自卑感变得更大。
下班之后，我去了一家饭店，准备想简简单单吃一顿饭，回家洗了澡睡觉。
我点了可以饱腹的大米以及咖啡，沙拉，我比较喜欢蔬菜。
我低头吃饭的时候，一直想着她的样子，那真的是我今生见过最为动彻的模样，似乎真的只是上天赐予的最为惊喜的礼物。不知为何，我觉得冥冥之中的所有，似乎是已经决定的东西。
吃罢饭，我回到家，房子不算太大，大概有80平左右吧，自己住的话，还是觉得挺大的。在我小时候，我就离家而行，已然三年没有回家去，家庭变化漠然，是我很小就去外面打工，为了养活自己，养活父母。
在此时，过去了5年左右，我未曾回家，却每月向家里汇款3000元，让父母不要担心我在外面的生活。
而如今，我生活的无忧无虑，自己一个人没有烦恼，家里也依然风平浪静。
没有起伏没有喜悲。
我脱去衣服，去了洗浴间洗澡，却忘了放满水，我只好光着身子看电视，电视节目依旧很无聊。晚饭吃的不算太多，有一点饿了，不过喝了咖啡，大概没什么问题，强烈的咖啡因为我提供精神上的需求，能够让我一直的清醒下去以此不至于坠入无底的深渊。等了好会，水接满了，我便去泡澡，进入浴缸里，浑身被热水包围，感觉满满的温暖。我靠下身子，使全身沉浸在热水中。可是，我的心，似乎并没有为此而跳动。
当我全身放松下来时，她似乎就在眼前。她和我一样，褪去衣物和我赤裸裸的相拥，我的心脏为此而跳动了一拍。
我开始想象着她实施着一系列不正当的行为，我知道这很无耻而下流，但我对她真的如同情至深处，但无所触及。突然水流急速的流逝着，浴缸也开始作响，不出意外，浴缸炸了。我直接赤身裸体的躺在地上，地板的极凉把我心中的炽热给消散了。
我站起身来，看着这碎裂的浴缸，再看看周围的一切，这所房子在很早以前就买了，就没花钱装修太多，一切都是在自己家的东西运过来的，太旧了，每一件都有十年以上的历史。破旧的袜子，泛黄的内裤，上面还有许许多多的补丁。
还有那十余年的牛皮鞋，不过已经发黑变臭。我没有精心的打扮过自己，也没有让我精心打扮来见的人。我擦净身体，回卧室准备睡觉。可喝了咖啡根本睡不着觉。我又不自觉的想起她。
“从没有人对我施已真挚的微笑”我心想
可我从来没有这么想起过一个人，而对我来说，我真的感觉的害怕。怕我筑起的高墙崩塌，而我为筑起高墙，花费我一生的努力，因为所筑起的高墙其实就是自卑。
第二天，去往公司的路上碰见她。她在我昨天去过的饭店吃饭，我在左边她在右边。
“那个…我第一次来这里，有什么好吃的没有？”先搭话的人是她
我抬头，放下手中的餐具，环顾四周。破旧的店面，墙上有蜘蛛网，刷着黑乎乎的漆面，破烂的桌子，还有满是体毛的油腻大叔，店名为胡集烧鸡店（分店）。
我想了想“烧鸡”
“换一个，都吃腻了”
“那没有了，再说了，这店只有我这种屌丝才会来”
说完之后，店员和顾客店长都虎视眈眈的看着我。
没错，胡集烧鸡店，我们真正意义上第一次相遇的地方。
之后我们一起去了公司，在公司楼下的时候，碰见了同事，他们用着震惊加疑惑的眼神看着我，这时我在她面前抬不起头，也在他们面前抬不起头。
而她不一样，她站姿从没有表露出一丝丝的丢脸的行为表情，她似乎丝毫没感觉到难为情。
在到了我们的工作位置的时候，她坐我旁边，跟我说
“请多指教”
我其实也一直在摸鱼，也并没有把事情做的多么完美过。她靠我很近，似乎早已突破安全的距离，直突心里防线。她每进一步，我心脏便跳动一拍，不知为何，她身上的东西，是我无法与其匹配的，从不拥有的东西。
我能够清晰的感觉到她身上的味道，我想，此时的我早已距离她十万八千里，我看着我穿的衣服，与她相比，我想是贫民窟和皇帝的区别，差距就如此之大。
于是，我请假了。
如果我的心里心里防线被突破，如果我筑起的高墙崩塌，凹陷。那我赤身裸体毫无防备的样子被众人悉知，那我绝对会掉进无比黑暗的深渊，那深渊中会有无数的我吃完的烧鸡，将我啄食。
（当然，这只是个比喻）
当我高墙崩塌之时，我定然挫骨扬灰，不复终焉。这是我一生的失败，是我一生都难以超生的恐惧。
于是，我选择了逃避。
大梦初醒之时，我仿佛站在无数的镜子前，审视自我。追求也好，意义也好，我只为了活着。
可……如果我本身生活在这种无人问津的生活中，经历黑暗，饱受痛苦。那我人生又有何种意义？我努力的想象，努力让自己自信起来，努力的想跨越那一步时，我种在窗台边的花开了。
这也许，就是生命的意义吧，周而复始，生生不息。
于是，我丢弃陈旧的袜子，舍弃陪了我十年那泛黄的内裤，和那滂臭的破牛皮鞋
发誓再也不吃烧鸡。
做完这些，打算去洗个澡冷静一下，才想起来，昨晚我浴缸让我干炸了，我得去新买一个。我穿上我第一次面试的西装，它已然在衣柜了尘封十年，就这样静静的等待着我把它穿上。因为那是独属于我的，我洗了头，吃了点东西，就打算去商场购买，就在这时，她打来电话。
“喂？是杜先生吗”电话那头的女人的询问
“是我，你是如何知道我的电话的？”
“你们公司随便一问不就知道了”
“那确实也是，毕竟我在那里的时间很长了”
“中午有时间一起吃个饭吗？我订好餐厅了”
“为什么叫我吃饭？”
“或许，你很像一个人”
挂了电话，相约定是十一点半，距还有1小时左右，餐厅位于六楼，这是我唯一且知道的信息。
我先得去洗个澡，随后在想，时间并不是很充足，我得抓紧时间。
于是我穿着西装来到了一家洗浴店，要了一个单间，40元。
浴缸放满水，我脱去衣物，躺了进去，我只好说，幸好浴缸是塑料的。
一顿激烈的健身运动之后，就赔了100无伤大雅嘻嘻
我比规定时间早了20分钟来到此处，没想到她也一起到的，我虽身穿西装，但行为如同衣冠禽兽，只是有点过于原始人，因为我从没有来到这种比较高档的餐厅。她的穿衣着装而彻底的融入进里面，比起我来讲，仿佛不同于此世界。
她点了一些餐食与甜品，双人份的。我俩共同品尝，她用刀叉，我用叉。她切了五分之一，我吃完了。
“味道还可以吧？”她问我
“咸的”
“？”她继续等我回答
“………”
“没别的味道了吗？”
“有，但表达不出，毕竟野猪食不了细糠”我说
吃罢饭，我说我要去买一个新浴缸，家里的坏掉了。她非要跟着我去，说她有眼光。
最后，浴缸也没买成，去了一家电影院。在此，我俩购了票。看的电影不知是什么电影，我也没却在意，大概是伤感的电影吧，我却止于她脸颊的泪光。那便是这样吧，在黑暗的环境下，被电影院的氛围烘托的场景，我确然丝毫不在意，但她明显的不对劲，我不知道为何会有如此的感觉，大概她的泪光，流向生命的尽头。
看完电影，她说身体不适便回了家。我打算去家附近的公园散散步，那公园不算太大，大概走半小时便能绕一圈。天色已渐晚，男女老少大概吃完饭都来溜圈。还有跳广场舞的大妈在乐乐呵呵的手舞足蹈，旁边的小孩叽叽喳喳，在他们的跟前便是比他们年纪稍大的“小孩哥”
他们跟在后面来衬托小孩哥的“威严”，他们年纪应当不算大14左右吧大概，却一个个叼着烟，看样子生活的比我都算是要好。生活一塌糊涂，眼睛里毫无微光。
在公园大概几小时过后，我回到家，此时已过十点钟，我躺在床上，想着她的模样。我不知道我有没有罪，但我追求我的爱，何罪之有？我想要改变，但我又不敢，到最后我连她的名字都没有问。我鼓起勇气，翻开我的手机，翻找通话记录，找到她的手机号，尝试拨打。
……一段时间过后，她没接电话。我又打了一个，依然没接，我便索性合上电话，不再打了。
第二天去公司的时候，她没来。第三天，第四天——依旧没来。
直到现在，已经过去了半年的时间，还是没来。同事也在议论纷纷，但很快就草草结束了这件事的谈论。谁都不曾再提及她，仿佛她也未曾来过。
又过了半年，我已经辞职，去往胡集卖烧鸡。提及曾经的话，有一个女人，为了她曾想要改变，说来，可能是我人生中最美好的事情了吧，为一个人努力，但最后我找不见她，她也凭空消失。我卖的烧鸡我没吃过，也许就是那一次，我发誓不食烧鸡，一直到现在，就没食过。
我从不了解胡集这个地方，对于我来说人生地不熟，我只是到此来寻一人。我在我经常去的一家店拜师学艺，那便是胡集烧鸡店，我去了他哪里学了怎么做烧鸡。特地来此售卖，因为胡集根本没人卖烧鸡，胡集烧鸡店，只是我们第一次真正相遇的地方。我只是想搞清楚，她为什么去胡集烧鸡店。大概只是为了胡集二字吧。于是在此卖了几月之久，钱不少挣，人来人往络绎不绝，百天卖了千之烧鸡，他们给我的评价相当之高。可这么多的人，我却从未见她，我没有绝望，因为我相信，在某一处，世界的某一个角落，她在那里。不知能否想起我，也都无所谓了，但愿她好，能够幸福快乐，而不是与我这种人在一起。我来此是我寻她，而不是来寻爱。
今天卖完了烧鸡后，只剩下了一只烧鸡，我把它带回了家。那只烧鸡一动不动的趴在我的桌子上，光着身子，一件衣物不穿。看它那光滑的外表，柔软的肌肤，似乎吹弹可破。我把它抱起来，它一丝不挂的入映在我眼前。我看着它，它看着我，我看它时眼里满是欲望，它看我时眼神空洞。我开始抚摸它的肌肤，那微微泛黄的肌肤，如同来至古希腊的铜黄色肌肤的美女在我眼前，使我垂涎三尺。就在我终究要控制不住我的欲望的时候，就当我要对它实施一种暴虐的犯罪的时候。我心中燃起的熊熊烈火，欲烧欲旺。终会突破防线。
我把它重重的摔在瓷器里，拿出刀子刺向它，我毫不在意它身上的痛楚，我手起刀落，已雷之迅捷之势砍下它的头颅，又对它开肠破肚，抽了它的筋，剥了它的皮，把这只可恶的烧鸡啃食殆尽！！！我掰断它的骨头，把它碎尸万断。最后我拿出红色炸弹（辣椒酱）褐色恶魔（烧烤酱）撒上吗啡（孜然）
我看着它的尸体，露出了满意的微笑。
已然过之一会，烧鸡什么都不剩了，甚至连骨骸都没有剩下。我在害怕，怕什么？怕来自地狱深渊的那些烧鸡，将我啄食。
这件事我想了很久，曾经的我，也想了很久。
“请问这只烧鸡多少钱？”镜头那边是熟悉的声音
“50一只”
“怎么这么贵？因为它烧啊”
“烧鸡不是烧的吗？”
“烧啊，可是我的更烧”
她拿出来了50元钱拿下了这只烧鸡
我想，正是这只烧鸡，又一次使我们相遇。
然后每一天她都会来买我的烧鸡，一次又一次，50又50。
“你的烧鸡使我想起一个人”
“谁？”
“杜……”
“是我”我说
此时的我面无表情，心里却惊涛骇浪
“你…为什么会在这里”
“来寻你”
“为何”
“为的大抵是我内心的不甘与冲动吧”
“毕竟，你是第一个影响我的人”我含情脉脉的看着她的眼睛
“我…”
明显的可以看出，她似乎有些害羞。
“我知道我长得不好看，脾气不好，容易摆烂，可我又有何错？”
“你寻求的不是我，而是对爱情的渴望”
“可那又如何呢？”
“这样吧，我们约定一个时间，在一家咖啡店慢慢说吧，地点是…”
我回到我在胡集租的房子，洗了个澡，出去花了卖烧鸡的钱买了一身衣服，是一套西服，我打扮了自己，想要给她一个最好的形象。
我又一次提前了20分钟左右到达此处，她也相继而来。
没想到短短的半年时间，和她如同人间蒸发般的消失，竟然使她发生了翻天覆地的变化。
她穿着朴素的的牛仔裤，和帆布鞋，上衣是平常的短袖。失去了她第一次约我时的那种不一样的气息。她点了一杯咖啡，我也点了一杯。对于这次的相比而言，我反而衣着比她更为奢侈。但我依旧品不了细糠。
“这家咖啡店是我来到这种地方最喜欢的一家店了”
“我觉得还可以”（什么比玩意这么苦）
“你最近卖烧鸡挣了不少的钱啊”
“还可以吧，终于算是努力了一次了”
“你为什么来到这种地方？”我直接问她
她清了一下嗓子
“这种事情…也是没办法的事情”
“怎么回事，详细说一下可以吗”
“在我来的时候，我感觉天空灰蒙蒙的，但那时候是晴天。我家是做生意的，我爸在晚上陪别人喝了酒，开车撞死了人。准确来说是逃亡至此”
“这…那现在呢”
“我爸破产了，抛弃我妈和我，现在不知道在哪里呢”
“那你现在怎么办”
“我在这边找了一份工作，勉勉强强算是可以养活我妈和我”
“那好吧…那个”
我虽想说什么，可我看她泪汪汪的眼睛，我也说不了什么了。她低着头，鼻子哼哼唧唧的，似乎哭了。想必她在这种时期所承受的痛苦是我无法想象的。
“我照顾你”我看着她说
她一直低着头，从没有抬起来过。直到我说出来了这一句话，她依然低着头。
“我认真的，在现在，在曾经，在你第一次对我微笑以待。我未曾动摇过的心，却对你无法一往如前，在曾经，又在现在”
“在我困难时，在我颓废时，你给予我希望。你给予我温暖。你丝毫不在意我的外貌和身份，虽然你觉得没什么，对我来说却是永世难忘”
我吸了口气，把我想说的话全盘托出
“爱本身就无解，爱，寻爱，无论是什么爱，或是如何爱，对我来说都无所谓，我寻爱，寻人，都是，又都也不是，我是来寻我所爱之人，来寻我的爱人。哪怕只有千分之一的概率，哪怕茫茫人海中我无尽的寻找与等候，或者说你在与不在，我也等，等你出现，等那虚无飘渺的梦幻泡影。我肉体会腐朽，我生命会消散，但我的爱永垂不朽”
“我所追求的那所谓至死不渝的爱情，前提----便是你”
听我说完这一句后，她抬起头，我望向她的脸，早已是泪流满面。她笑了，哪怕幅度并不大，哪怕只是嘴角的微微一弯，我便能感觉的到。
“对不起”她微笑着说
这次的我们身份互换，换我想要拯救她。
换她想要逃离
我独自坐在咖啡厅，看着她喝剩下的咖啡，想着她的样子。就在刚刚的时间，曾是我们两人的座位，而如今，却只剩下两个杯子。
我回忆刚刚我们的对话，她情绪激动，而我为她感觉到所谓的悲哀，和当时的我一样的悲哀。
“你确定，这真的是爱吗？”她拭去泪水
“你难道就这么的确定对我不是一时的兴起吗？”
“我现在就坐在这里，听你高谈阔论你那所谓的爱情，可我如何能够确定你不会抛弃我，又如何知道你能够抵得过时间。”
“这些事情我们都无法预知，可我寻你这么久，也正是因为你我才能变成现在的模样，我受你的影响，你又如何得知我对你只是一时的感觉一时的兴起呢？”我对她说的时候一直直视她的眼睛
“可我还是不敢打包票，就连我就亲的人都会抛弃我，你又如何不会呢？我所承担的爱情，我付出的每一份的精神与物质，都在时间的长河中被冲刷殆尽，每个人的背叛，每个人的离去，都使我心如刀绞，你们都说爱一个人没有错，对，可我也想要一个人好好的对我有错吗？”
“那你为何又想要逃避，那你当时又为何靠近我？”我问她
“我头里面有个东西，医生说还剩五年左右”
我听了之后呆在原地，我感觉到地球的自转，空气的流动，心脏的跳动。仿佛一切都变得安静起来，仿佛一切都静止了。我思绪一片混乱，混乱中又一片空白，我不知我身处何方，不知我是否在此世上的生命。
“我靠近你是为了拯救你”她声音平淡的说到，仿佛一切都已经注定，一切都不可改变，一切都已成定局。
“而现在的逃离，是因为我爱你”
说罢之后，她转身离开，只留下未饮完的咖啡杯
记忆到此处为止，我很爱她，曾经是如此，现在是如此。
记忆回到现实，我在座椅上紧闭双眼，刚脱离于意识之海，我感到一片茫然，似乎失去了短暂的记忆。夜已然渐深，公园中却还有几个老年人打着灯下着棋。
我迷迷糊糊的走回家，洗了个澡，躺回那张曾有她温度的大床中。
第二天醒来，我一如既往的出门。今天的天格外的阴沉，好像要发生什么不好的事情的样子。买完鸡饲料之后，吃了一顿早饭，回了家。那只鸡静静的卧在鸡窝里，一动不动，眼睛死死的盯着我，看的我后背有些发凉，因为那眼神，似曾我妻。
这只鸡，它早上从来没有叫过，不知为何，我总是在它的身上看到曾经的人的模样，但我感觉不到生命，感觉不到它的生命。那些它曾让我有所顾忌的人，都死在我的记忆中，深深的掩埋。
我无事可做，便躺在躺椅上，我努力回忆曾经的记忆，可似乎记忆已经到了尽头，已经通往了我内心的深处。
“可是后来发生了什么？”我毫无记忆，我对我曾经的记忆感到深深的好奇
我不知我为何会失去这些的记忆，又为何怎么都想不起来。她后来如何了，我们后来如何了，我做了什么，又发生了什么？我又如何失去其中的记忆？
在这疑问中，我想要找回曾经的记忆。我开始翻找家里的任何的角落，只为想要找出她曾留下的蛛丝马迹。
我翻找衣柜、厨房、厕所、客厅、卧室、和我的车子，和床底下，所有任何可能留下她的曾经的地方我都找了，很遗憾，我没有任何的收获。我很痛苦，我不得不去相信这些似乎都是我的回忆，似乎都是我的幻想，都是我太爱她了以至于出现了错觉，出现了这种根本不曾有过的记忆。我不愿去相信，我也不愿去承认。
她究竟是从没有在我的生命中出现过，还是就此人间蒸发，我不得而知。
我冲了一杯咖啡，回忆在我记忆的最终极之处的场景，那没喝完的咖啡，只剩下咖啡杯的二人座。可以此一样，我虽不愿去接受这些都是我对她的幻想，对她的痴情，引起我的神经功能失常，还成了精神病。这也无可奈何。
于是我放弃了寻找，把所有的药丢了，我面对了现实。
此后几天，我没再头痛，也没再出现幻觉，只不过那只鸡仍旧没有叫，仍旧一动不动，仍旧死死的盯着我。
只不过天气很好，只不过那只鸡死了，只不过我终于知道那不是我的幻想。
它依旧是一动不动的躺在那里，依旧死死的盯着我，我依旧感觉不到生命的气息。
它已经死了，而我毫无察觉。
我只是不明白，它只不过是和平常一样在那里静静的卧着，为何会死？它的生命又有何错，但它确实已经死了，这是无法改变的事实。
我把它带去兽医院，我感觉它死的并不正常，生前不正常，死后不正常，可以说从它来了之后，我就一直感觉不正常。我对它的喜爱也好，我对它的付出也好，我对它的感情也好，一切都是那么的不自然。
“它的心脏里有一张纸条，外皮是用硬塑料包起来的”医生对我说
“心脏？那么小”
“对，直接贯穿了整个心脏，却没有死”
这简直是不曾有过的事实，我们都很震惊，为什么会有这么不符合常理的事情出现
我把那只鸡的尸体留在了医院，他们说要研究研究。
我拿着纸条回到了家，看看里面有什么东西。是外面硬塑料皮包裹着的纸条，纸条不算长，却写着收件人为“杜先生”启
我撕开外皮，取出信纸，在我眼前呈现的一幕我从未见过。似乎像我的字体一样，上面的一切发生的事情我都不敢相信，我瞪大双眼凝视那些字体，但是字体像有魔力般的旋转，分离，又凝结至一团。我越是想要看清，它越是模糊。如同双眼失明的人想要努力看清世界时，世界便被赋予了颜色。我遏制不住的喘息，头痛的我意识逐渐抽离肉体。
当我迷迷糊糊醒来时，在医院的床上。四周一片漆黑，仿佛世界把我已经遗弃，我的目光，我炽热的心脏，此时以便的不在重要，甚至连我自己都已然感觉不到。幸运的是哪怕世界把我所遗忘也好，但她依旧在我的身边。
她睡在我床旁边两眼旁有些泛红，似乎刚哭过的样子。她像感觉到我醒来一样，她也就醒了
“你醒了”她用沙哑的声音问我
“我怎么会在这里？”
“我刚在咖啡厅走了没多久，店员给我打电话说你晕倒了。”
“我怎么会晕倒？”
“这我也不清楚，只能等着检查结果出来之后才能确定”
她说完之后看着我
“你晕倒的时候，咖啡撒了一地”
我不再作声，只有静静的看着她，看看我身上的衣服，咖啡色并未染上这病服。此时，她也一直在看着我，我可以感觉出来。此时的病房里只有我们两个人，我也只听见了两个心跳声。
“在咖啡厅你说的话是认真的吗？”
“我又怎会骗你，全都是我的真心话”
“好，我答应你”
她的这些话，印在我的生命中，我至今都不会遗忘。检查结果出来还有一段时间，我觉得我没有大碍之后打算回家，并且联系我的父母，回到我的故乡。这是五年来第一次给我父母发消息，我告诉他们我找到了可以厮守一生的人，并且举办婚礼。我回家之后把租的房子退了，又把我买的小房子给变卖了，手里的钱应该可以买个稍大一点的房子。我母亲说现在她还算挺好，并且支持我的余生。我去往她家，跟着她收拾行李，请了一个保姆，让她暂且先照顾那卧病在床的母亲，我们处理完事情便回来把她接回去。
在去往故乡的路上，一切早已失去了曾经的容貌。树木，房子，泊油路，天空，还有那一声声吆喝的傻子，早已不复存在。故乡比起曾经改变了不少，大多的故事早已经尘封。曾经的朋友早已经没有踪迹，曾经喜欢的女孩也已经嫁为人妻。太快了，一切都太快了，时间，世间，还有那记忆中所有人的脸，早已变得模糊抽象。其实很早我已经离家打工5年，而真正离开家已经7年，所以已经数十年对家的印象早已淡然，甚至我的亲人，早已经忘了他们的声音。
“还有十分钟我们就到了”我对着她说
而她早已经睡着了，靠在我的肩膀上。
下车的时候我叫醒了她，她迷迷糊糊的揉了揉双眼，打着哈欠下了车，一直在路上问我
“阿姨会不会不喜欢我？”
“应当挺喜欢的吧”
就这样重复了好几遍。其实喜欢与否都无所谓，对我来说已经不在意，不管如何，这个女孩我已经娶定了，哪怕他们不同意，不出席我们的婚礼，都无所谓。我来到此处，只是想跟他们告别。
“来了啊来了！”我母亲认出来我之后迎了上来
可以看出，她似乎确实有些开心，或许在心里，我还是她的孩子。
“我爸呢？”我问我妈
“哎！其实在年前，就已经出车祸死了”妈说的时候低着头，在抑制眼泪。
“那为什么不告诉我呢？那毕竟是我爸”
“你不是在外面忙吗，我不想因为这件事情而干扰你的事业”
我正在思考这句话的时候，来了一个我素未相识的人
“妈，听说哥要结婚了？”一男子说
“是啊，现在来就是订婚的”
“妈？”我很疑惑
“其实他是你的弟弟，在你小的时候就已经有了，一直没告诉你，怕你心里有负担”
“你们真是什么事情都不告诉我是吧？”
“没有这种事情，那时候我们生活的很困难，你也知道的”
我没有回答，我知道事已至此说什么都已没有意义，所以我选择沉默，任凭他们怎么说罢。
只不过母亲的脸上已然逐渐苍老，皱纹多了起来，似乎操劳过度一样。大概是我离开的这段时间内，她一直在照顾我的弟弟，而我那常年酿酒的老爸，似乎也去工作了，可能是为了我的这个弟弟，他们喜爱的弟弟。我只记得当时的我，为了这个家而奔波于社会，至今未曾尝过真挚的情感。他们为人父母，养儿育女的责任他们承担的起，不管是否是为了我。
看他现在在外面也挣了些钱，早早的结了婚，而现在我才订婚。
很明显现在她们生活的很开心，我也不打算久留，只不过是来跟他们说一声而已。
“我想去给我爸上柱香”我跟我妈说
我带你去，在公墓那边。我们来到了公墓，离家不算近。我弟也跟着来了，他比我要高得多。我站在我爸的坟前，努力的去搜寻那些过往的记忆，但是除了他喝酒就是他抽烟，家里的钱就我妈跟我一点点的挣出来的。他除了吃就是睡，没想到竟然会因为我弟弟去挣钱了。我们一人拿着一炷香鞠了躬。
“我把在什么时候死的？”我问起我妈
她告诉我了，是一个老板醉驾，把刚工作完的父亲撞死了。
我清楚了以后，也不打算多问。我没吃晚饭，带着我的女人便回了家。对我来说，只有她在的地方才是家。
买房，装修，搬家，求婚，结婚。一切都是那么的顺利，我结婚的那天，我母亲没有来，而她母亲来了，也仅仅是母亲。因为他爸因为犯罪而进了监狱，所有人对她家都避而远之。这场婚礼，只有我们四个人，请了一个主持人，在不大不小的家里，我娶了她。直到现在的我想起来都觉得像是一场梦。那时的记忆我想起来像是重复的活着一样，一幕接着一幕，把她娶了又娶，她躺在我的环抱中，我无比的开心。对我来说，我今生最大的幸福都是因为有了她，而我现在的所有都是因为她。她在我的人生中，是无可替代的一束光，冲破黑暗，带领我走向黎明。
而我牵着她的手的那一刻，多么的希望时间可以定格在此，一刻便是永恒。而我在台上望着她，她望着我，我单膝下跪与她交换戒指。
“杜先生，你爱不爱许女士”主持人说
“我很爱她”我回答
“你会不会对许女士好一辈子，一辈子不会让她受委屈”
“我会的”
“那你发誓会爱他一辈子，一辈子对她一心一意，不离不弃，不畏艰难，不畏风雨，对她永远的坚贞与呵护”主持人情绪激动起来
“我发誓，我全都可以做得到”
“请吻你的新娘”
我站起身，望着眼前的场景。她身穿婚纱站在我的眼前，脸上露出我这辈子未曾见过的微笑。
她穿婚纱的样子好美，我也是第一次见到如此美丽的她，虽说她在我的眼光中始终都是那么的美丽。我看着她的眼睛，慢慢的向她靠近，我手揽着她的肩膀，抚摸着她的头。在我们的共同闭目的一刹间，我将这心灵之吻永存心中。
我发过的誓我永远记得，我会对她好一辈子。但这一辈子太短暂了，还有短短的四年。
我们结了婚之后，我带她去旅行，我的店铺租出去了，我依靠卖烧鸡的钱打算带她去周游世界，吃喝玩乐，最后短短的几年，我希望她可以开心快乐的度过。我们去了很多有趣的地方，青藏高原的雪山，去日本看樱花吃小吃，又去法国的巴黎，还有很多的地方我们一起去了。我从没有向她提及过我的病，在咖啡店晕倒，以及一些些的突然失忆。只有我独自一人来到医院的时候我才知道到底发生了什么，我与她一样，只剩下短短的几年，可能我们便会就这样的殉情于此世界吧，反正对我来说，也是好的了。
我合上了日记本，倒数着我生命的最后几日的时光，期间我和妻子去往各大医院，花了绝大多数的钱，我们结婚三年，时间也在增长同样也在减少。
“我还有两年，而她大概还有不到半年吧”我心里想
我回过头看着依然在处理家务的妻子，她最近半年的时间里话很少，有时候一天说不了一句话，有时候问她她也不会回答。她的沉默寡言或许已经绝望，所以不再去往任何的地方看病，打算最后的时间里好好的陪伴彼此吧。我下了床，穿上拖鞋，问她晚上想吃什么，她也只是摇摇头而不曾回答。她做了饭全然都是黑乎乎的一片，不知道吃了会不会死的早了一点。
滴滴滴哒哒哒（手机响了）
“夫人....去世了”电话那头的保姆气喘吁吁的说到
“怎么回事，什么时候？”我问她
“中午她上床睡觉，到了晚上我叫她好几次没醒来，最后我叫了她起来吃饭才发现....”她抽噎着说
我挂了电话，跟我妻子说了这件事
“妈，去世了”
“谁妈？”
“你妈”
她听完之后呆在原地，仿佛一直在整理语言以及思绪。而我感觉她眼里最后的一丝的光，也就此消失了。
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