《改变集》

小说简介：Trytobebetter！

章节试读：

　　今年开学时，我在夜跑时、上课途中、上下学途中，目光能望到的地方，时不时会有几条黑的、白的、橘的猫狗在校园游荡，绝非野狗野猫之类的，何以得此？它们体型硕大，指甲也是修建过得，只是由于之前与现今的巨大反差，它们无法抑或说是失去作为动物的兽性本能，它们脖子上挂着项圈，却没有了主人，猫是不怕的，它们定会有爱心之人投喂，况且猫不会为自己的“被遗弃”而失落，相反，猫是会认为是自己遗弃了之前常给自己食物的人罢了。

　　狗则大不相同，狗是真心把主人当做自己唯一忠实的上位者来对待的，若主人遗弃，它们首先会感到失落，这种失落甚至会一直伴随它到离世，因此，遗弃一只狗的罪恶远大于遗弃一只猫。

　　当我想到此时，我仿佛从眼前的一只被遗弃的狗的身上看到了我自己。

　　我时常在亢奋和抑郁的心情中反复，当我看到那耷拉着前脖颈，在垃圾桶中翻找的拉布拉多时，我觉得即可悲又可笑。我从一只狗的身上看到每时每刻佝偻着身体、低着头，走在黑暗中的我，而我好像也“被遗弃”了。

　　接下来，讲讲关于我这条“弃犬”的故事。

　　从一开始，我像是一条被“购置”回家的小狗崽子，无比宝贵、无比珍重，我的父母便是我的主人，给予我一切的爱和物质，尽管他们不曾照顾我的情绪之类的，但也足够把我养得“硕大”了。

　　回想起那些模糊的，“被遗弃”前的记忆，快乐且难以回忆，只有一些零星的画面存贮于脑海——清晨、阳光、泥土、小土堆、淅沥的小雨、雨后的味道、闷热的热浪、沟边的被我折了又长、长了又折的树、门前的花、核桃树、绿的和黄的麦浪……仔细回想的话，倒是又不少的类似幻灯片的画面，总之，存在于此的，痛苦似乎也不痛苦，美好则加倍美好。

　　再后来，我无条件地被爱，脱离这些美好记忆的分水岭是盖新房子、搬家。

　　如同大多数农村人一样，随着国家经济的迅速发展，父亲有的一门手艺——装修，从刚开始的在离家稍远的村庄工作，回到了村里，为那些挣了钱、盖了新房子的人装修，挣够了钱，父亲也开始计划盖一间气派的房子，农村的二层小洋楼，不仅是生活水平提升的象征，更是在向其余的人大声宣称——“我，某某某，日子过的好！”

　　我至今仍对“吊楼板”那天所摆的酒席又很深刻的印象，是在一家叫“祥和大酒店”的饭店的一楼，人很多，几乎挤满了一楼，白色瓷砖的地面上沾着瓜子壳，被左右的人用脚踩扁，桌上可乐、雪碧，摆满的饭菜。

　　再后就是搬入盖好的气派的二层小洋楼，关于此我努力回想起的关于快乐二字的回忆不多，有我下午放学回家，母亲坐在炕上边看《地理中国》边绣鞋垫，我则在一旁的饭桌上写作的关于冬日的回忆；有邻居关叔来我家和父亲聊的热火朝天的回忆；有我和邻居家小孩在雪堆里点燃擦炮的场景……

　　这一切，本不该结束的。我还未做好迎接那挡在父亲面前的一切的准备。

　　但，疾病不会手下留情，时间不会，社会更不会，我不得不在不久后提起头颅、挺高胸膛，作为家中唯一的男人，我要在此刻拾起名为大男子主义的糟粕，尽一些责任。

　　父亲去世于肝癌。

　　父亲去世于我初三时的一个晚自习前。

　　父亲去世于一个灰蒙蒙的下午，我被大伯的儿子从学校带出来，回到家中，看着面前越来越多的车，我也意识到了自己将要面对些什么——被遗弃的开始。

　　首先是夫亲的遗弃我。

　　晚些，父亲被从救护车上推下来，放置在有卷帘门的那一件房中，而后，姐姐从她那里赶回来，和我一同去外面的商店买电热毯，我已经记不清那几天具体发生的事了，只是我按本村的白事流程被他们作为“孝子”来回使唤，可那时我才不过十几岁，我的眼泪也只在看到家门口的车前开始流下，然后是周身血液开始逆流，我的脑部轰的一声炸开，脸部充血，眼球凸出，耳朵涨红……我甚至不敢去看父亲最后一眼，因为我害怕我留在脑海中的关于父亲的最后模样是煞白的脸庞。

　　而后，下葬，在开始的之前，我要用力把这几日来给父亲烧纸的陶罐用力摔碎，母亲还在后面问我，“你是一下就摔碎了吗？”“对，我用劲摔在柏油路上。”

　　随着清脆的一声“砰”，唢呐开始吹响，洋鼓洋号也叫喊了起来，在十月下旬的凌晨，一大队身穿白孝褂的人，抬着一个硕大的实木棺材，由我领头，开始向山上挖好的墓地行进。

　　母亲在临走前叮嘱我和我姐，

　　“一定要给你爸铲几下土。”

　　之后，棺木下葬，随行的人象征性铲了几下土，随后由挖掘机把挖出来的土填了进去，我们则把花圈、纸、银票堆在一旁，点燃了火焰。

　　随着花圈、纸、银票化为灰烬，凌晨黑暗中唯一代表希望的光亮消失了，父亲也在燃尽的最后一丝生命之后被深埋于地底，而独留莫大的痛苦给相伴一生的爱人，我的母亲，这丝希望的消失于母亲而言是被遗弃的开始，于我亦然。

　　葬礼结束后是一片狼藉，家中混乱不堪，有母亲、姐姐、小姨、大舅、二舅开始收拾，我却啥也不想做，在枯黄的玉米地里屙屎，听到离家不远的学校的上课铃声，我甚至产生了厌学情绪。

　　不久后，我开始上学、补作业，在这段时间里，母亲承受了我无法想象的压力和痛苦和悲伤。

　　每天早上，我早起上学，母亲便醒来，一遍又一遍地流泪，在快中午时起床洗漱，呆坐在地上，抱着父亲的遗照一遍又一遍地流泪，中午还要给放学回家的我做饭，在我中午离开后又做同样的事，我甚至还会因为母亲的突然抽泣而对她大喊大叫，我是否有照顾到母亲的情绪呢？

　　父亲遗弃了我和母亲，为何没有我姐呢？因为此刻她已身处外地，有了自己的生活。

　　不过唯一幸运的是，母亲慢慢走出了至暗时刻，我的成绩也没受多大影响，顺利考上县上的高中，之后也考了个一本，这些算是唯一的幸运了吧。

　　上了高中，经济问题也不得不考虑了，我的母亲，从很早就结婚，没干过任何工作的一位女性，在自己的丈夫离世后，工厂、超市、昼夜颠倒的早餐店……她做了许多之前从未做过的事，为了尽自己作为一位母亲、遗孀的义务。

　　然后是母亲的遗弃我。

　　从高一开始，母亲就开始外出打工，在昆山，关于其余的母亲工作以及其他的事，我无从得知。母亲的确辛苦，也确是迫不得已的行径，不管怎样，由此，我开始了一个人的生活，在周末坐两个小时客车回到家中洗衣服，每周如此，最难熬的便是放暑假的时候，我一个人待在家中，四十几天，无事可干，没有朋友，寂寞、孤独以及浑身不自在，不过在往后习惯独处之后便开始享受，一个人做饭、一个人阅读、一个人游戏、一个人听歌、一个人运动、一个人写作、一个人放声歌唱……长久以往，我失去了主动交朋友的能力。

　　还有一些关于母亲的事，我不想写下来，由是十分令人气愤、恼火且难以理解，令人头大，但此时的我无力去解决，我觉得暂时搁置，等我有能力解决时再尽全力给母亲以最好的物质保障、精神安慰，让她不会再多想，只顾享受生活。

　　最后是我遗弃我。

　　父亲的遗弃，让我明白我要更强大、更有能力去做一些事。母亲的遗弃，让我明白我在为谁而奋斗，要学会适应、独立。

　　最后我所遗弃的我，是那个傻了吧唧，思考世事相当然，理想化事物，完美主义的我。

　　关于认清自己，我很难把自己认识得十分全面，我也只是遵循社会道德、公序良俗、普遍共识来不断纠正自己所偏离的轨道，我只要不偏离自己认为的正确轨道，不必于公共认知完全重叠，八九不离十地开动我的这趟人生的列车，途中难免产生一些垃圾，及时靠站倾倒废物；轮子会磨损，及时更换；车窗会变脏，及时清洁……不断的呵护、保养，即便走在了最后末位又如何？难道你还不明白一件事吗——烧煤矸石的绿皮火车是永远不可能赶得上高压电驱动的高铁的，但它仍然存在，任然被人所需要，更何况，我一路驶来，缝缝补补，经历过山洪海啸也没有停滞不前，身上多了许多新卯上去的厚铁板，还不照样行驶到了大多数列车到不了的地方吗？

　　我哪怕从被爱的童年到缺爱的少年再到无爱的成年，先被父亲遗弃，再被母亲遗弃，独处，焦虑症，抑郁症，自卑……这些都未曾伤我分毫，你觉得你能杀死我？！

　　虽贱为弃犬，吾仍百折不挠。

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