《人不可知》

小说简介：创世之初混沌中三千魔神争斗不休，阴谋、背叛、杀戮、团结……，一切的一切只为成圣超脱，终盘古大神力斩所有魔神合三千大道创古洪荒天地，盘古身合天地与天地同。就在他们争斗的时候所有人没有发现也发现不了，一些超然物外的东西正在产生。它们超越魔神又生于魔神，它们不属于一切有属于一切，它们不存在又存在，它们无形无相又有形有相，它们就是魔神初生就有的念。

章节试读：

　　我是一个小人物，空活了这么多年，现在回想起来这被我讨厌的生活被我厌恶的出身这让我感到不公的世道，其实待我也挺好的。这样的出身也算是不错了，有更多的人没有我出身好，疼爱我的奶奶、欢声笑语的街坊邻里、一两个能说上心里话的同辈（也能算是青梅竹马吧）。可是这一切的美好你都没有看到呢，到现在一事无成不也是你自己的选择吗，醒醒吧怨天尤人不如打自己一顿来的实际，一切的结果都是过去的积累罢了。你生活中的美好真的很多呢，多到我都有点羡慕了呢，可是呵呵呵呵呵呵呵呵呵，看到美好积攒困难，造成现在这个结果，你这人有趣的紧呢。

　　我有爱我的奶奶，有一个安身立命祥和安宁的家，一个能说上心里话的人，在过去的多年中我都做出了当时最正确的选择，可是就因为别人几句话我就放弃了、怯懦了、彷徨了、不自信了、、，我的人生还真是失败呢。不要那么悲观，一切还没有结束，你的人生还有很多路。你的一切都是从生开始的，即使是失去一切也就那样，不过从头再来罢了。你生与不生世界都在那里，从无到有从有到无，这一切的根本不都是你吗，无和有的区别不过是外物的区别罢了。不过是外物的有无罢了，我还是我我才是一切的根本，我既是世界，我是我的世界，我在世界就在。

　　哎，想多了扯远了还是说会我吧，今年24的当代青年，毕业没两年生活还算勉强过得去，一个单亲的家庭，一个大专的毕业证，一个月薪三四千的工作，嘿嘿嘿嘿还有一个勉强算是小女友的青梅竹马（这两天刚表的白她虽然说要想想，但以我们多年感情来说此事绝对能成）。异地恋真是感人呢，真是羡慕你们这两个神仙眷侣呢。很多年了吧，这么多年还真是羡慕小梦呢。跟你这么多年，听你抱怨听你说这说那，一般人早烦了吧。这么多年你顾及这顾及那，她就陪你顾及了这么多年，你们认识有十三年以上了吧。十三年也不是很长对吧，也就才二年级到大学毕业而已吧，也就从一加一到月工资吧。时间也不长呢，可是你有想过她吗，你有正视过她吗。你只会想这想那，你只会说自己的心里话，你有想过她的心里话吗。哎仔细想想吧，心那么累好吗，有时候停下来才是世界呢。

　　今天打算回家跟她待两天，很长时间没见面了是时候逛逛街加深一下感情了。我现在好像明白了点什么，我长大了我想有个喜欢人的话，我需要明白这一切，我需要明白生的基础是我，活的基础是物质，人和人之间的基础是那根绳子那根看不见的的绳子。我要赚钱，我要完善自己，我要经营那根绳子。我要我喜欢的人幸福，我要我可以是那个给她幸福的人。

　　机票真是那买啊，三四百块够吃多少顿饭啊，不过为了能跟她待几天也不过少吃两顿而已。

　　马上就要到家了真是好期待啊。最近心里好乱，各种情绪搞得我真是，一会儿开心一会儿伤心一会儿抑郁的，我真担心我这样下去的话都要得精神病了啊。唯一能听我说两句心里话，能关心我两句得也就是她了，见到她就可以排解这些有的没的情绪了。

　　‘为什么怎么可能我小玉我真实啊啊啊啊啊啊啊啊’，‘为什么会这样，她明明那么乐观那么开朗，有说有笑的，青春活泼开朗的美丽女孩就这么怎么可能不可能的’，‘抑郁症这怎么可能呢不可能的更不可能自杀啊’，‘抑郁情绪的产生不可能无缘无故啊，活泼开心的人产生抑郁情绪的可能不足百分之四十五啊，虽然听我抱怨了这么多年但。’。你也想到了吧，你忽略的你没有在意过的来自于她的，也是她最真实最重要的东西。不是外在的东西哦，外界的一切重要吗，不重要对吧，你很清楚我说的是她的心情她的情绪她的念头。你怎么可以忽略她，她不是对你混重要吗，其实你也没那么在意她吧，要不然你怎么会只想自己没有真正了解过她的心呢。别骗自己了，你就是一个自私的人，你心里只有利益，你想要利益。你只会用你的虚伪用你的身世来逃避来粉饰来避免人们看到真正的你那个自私自利什么都不在乎心里只有你自己的你。醒醒吧你有必要虚伪吗，善良的人没多少的，社会的重要组成部分可是利益与利己，所谓的法律道德不过是人们欲望的集合体，当个人的欲望得到多数人的承认，个人的欲望就成了集体的欲望，当集体欲望过多时各欲望之间就产生了冲突为了平衡这种冲突就产生了法律和道德。欲望没什么不好，去自私吧去利用吧，自私的世界很美不是吗呵呵呵呵呵呵。

　　我今天一到家就去找她了，我们是小学同学而且同村，所以我很快就到她家了。可是为什么呢，为什么她会死呢，还是自杀。自杀这个词对我很陌生，我从没想过有人可以自杀，而且他们跟我说时抑郁症导致的自杀。靠这怎么可能的，这么荒谬的话你跟我说，我不认识她吗，我们认识了十几年你跟我说抑郁症，我不接受。都是我的原因，都是我不停的对她抱怨着抱怨那，不停地对她倾诉我心里不良的情绪，十几年来我对她说的都是一些很差劲的情绪吧，我又让她开心过吗，我有多少次对她分享过我的快乐我的欢乐，好像没多少次啊。我错了，我真的错了，对不起，也许我们就不该认识，如果没认识我你就可以有更好的生活吧。就算再差也比认识我好吧，我真是我我把自己的生活搞得一团糟糕，自己差劲还不够还要去还要去搞乱别人的人生，也许我就不该生下来吧，也许当初我奶奶就不该养我吧。

　　这几天真是心乱如麻，我不知道我应该愤怒，自责，悔恨，怯懦，逃避.....心里真的好乱，可是唯一能听我说说心里话的人已经不在了我又能找谁呢，我打算去外出走走，去野外一个人走走，也许能好点吧。

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