《父母离婚的日子》

小说简介：我这短暂一生，十之八九的痛苦都来自母亲，现在他们终于分离，却并没有喜悦，也没有伤心，只有无尽的落寞和迷茫。看着镜子里空洞而又乏味的面孔，握拳松开放在胸口，透穿这层皮囊，似乎听不到心脏的跳动，只有微响，或许只是因为手颤抖着所以才有微微触动。

章节试读：

　　我这一生，十之八九的痛苦都来自母亲，她为人专横跋扈，自以为是，愚昧而又双标，总是强加她的思想，仿佛我是一件器械，必须改装成她喜欢的模样。

　　只可惜我是她想法的反面，所以她很不喜欢我，有一点怒火就要宣泄在我身上，有一点不足就要责怪我。

　　她很好面，也是她家乡的风俗，也包括长者为尊，所以便很是傲慢，当然长辈生来便对小辈有一种傲慢。

　　在外，总是轻声细语，笑脸迎人，在内如果能称她心意，任其差遣，那么只会随口几句，不称心就会说些很难听伤人的话语。

　　她总是能给自己找理由，说是性子急，不是有意的，以后会更正，但这种话从小学她就说过，到我成年甚至更加严重。

　　她听不得责备，因为她觉得自己做的够好，或者是知道自己做的不够好，父亲说她两句音调就要拉大，然后开始吵架。

　　他们经常吵架，工作是工作，每有假期相处片刻就会有争吵，不争不休的争吵，有些时候会说因为我才没有分开，有些时候说是对生活的发泄。

　　差不多是幼儿园的时候，我已经记不清这些事，他们就已经在吵架，现在对我的不满想来也是受尽委屈却没有苦尽甘来吧。

　　我是个废物，毫无进取心，身娇体弱，内心寡言，为人阴暗，什么也不会，只会打游戏，自我懒惰，像一块腐朽的烂木。

　　彻头彻尾的废物，社会的边角料，人群的最底层，谁见了都想踩一脚。

　　我的过往平淡而孤独，没什么朋友，到现在只有一个，还是对方愿意主动当我朋友，我并不会去主动接触谁。

　　小时候，一年级之前，他们说的是个很灵怪外向热情的孩子，总是用“花言巧语”得到自己想要的，在商场听到音乐就会跳舞，做错事就会立马求饶认错。

　　同时，我还是个“天才”，十分聪明，学习能力很强，思维运转很快，父亲买了本厚厚好几块砖大的思维书，我都能解开绝大部分。

　　记得是他们吵架后，闹着离婚，母亲大晚上把我带出去。

　　那时建设并不好，天很黑，风很冷，在某处台阶上，母亲问我是跟父亲还是跟她，我在哭，并不理解这是为什么，然后我就被送回老家。

　　是外公外婆家，山村一到晚上很暗，外公家很穷，在那上了一年级，被接走又上了一年级，我好像上了好几个一年级，才和班上其他人一样大。

　　外公家我几乎记不得，只知道刚到时被亲戚家的孩子欺负，一个村子的陌生人，很好面子还是很热情，经常摆宴席，我也经常去蹭吃蹭喝。

　　印象最深的还是吃了一种果子，那是世界上最可怕的呕吐药，吃什么都会反胃然后吐出来，还是到镇上看过才被治好。

　　后来又被父母接走，不断的吵架，不断的搬家，持续到三年级才安定下来，此后顶着所谓“天才”的头衔，一直到小学毕业，到初中。

　　然后，“天才”陨落，因为一个科目摆在眼前的只有几个选择，回老家上高中，但因为仅存的朋友选择了进中专。

　　然后混迹两三年，家里人也不让我升学，在家里躺了整整一年。

　　这一年是我十几年里最高兴的时间，不是因为宅在家里很高兴，而是母亲到附近工作也住在附近。

　　至于未来？未来我才不在乎，或许这段新时光或许能改变我的一丝想法，不过想来也是不可能。

　　一个人的思维不是片刻产生并固化，而是一朝一夕间慢慢形成，我是个悲观自我主义者，一个极为随性的人。

　　情感淡薄，没有追求，没有梦想，没什么喜欢的事物，哪怕喜欢也可以放下，不在乎大多事，包括死亡以及其他。

　　未来，不过是得过且过罢了，父母离婚意味着解脱吗？我只觉得不值，为我自己不值。

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