醒来的时候已经不知道几点了,昨晚好像喝了很多酒,好像又没喝,头疼的厉害,口干舌燥的,整个身体像散架了一样,侧了个身,拿起身边的手机看了看点,已经中午十一点多了,磨蹭地从床上翻了起来,突然感觉头有点晕,揉了揉额头,朝洗手间走去…
洗漱的时候看了看镜子里的自己,呈现出来的好像是世态炎凉,我又失恋了,哦,也不能说是失恋,单方面的喜欢怎么能说是失恋呢?本来我们是畅所欲言的,那次她生气之后,仿佛生出了很多隔阂,卡在我们之间,成了无法打破的枷锁。
昨天下午我的朋友告诉我,她有男朋友了,我不知道自己的心情是怎样,在愤怒中挣扎,在悲伤中叹息。那一刻我仿佛失去了理智,我不知道怎么开口问她,仿佛失去了所有话题,可我还是问了,我想我总得问清楚,不然我的心会疼死的。
我随便找了一个话题来打开话匣,她仍然和以前一样,回复我永远不会超过十句,于是我切入了主题.
“我听说你有男朋友了。”说完这句话的时候,我不知道自己用了多大的力气。
“你听谁说的。”
“是真的还是假的,我知道问这个问题很傻,可我还是想知道答案,我是胆小的,一直不知道怎么表达我的想法,我想我是喜欢你的,我之前有很多缺点,我也可以改正,我就想让你给我个机会,无论如何。”
“对不起,我有男朋友了。”看到这个消息的时候我的手在颤抖,我记得我是在一颗柳树下发的消息,我靠在柳树上,我知道我没机会了。
“你知道吗,我喜欢一颗树,是苹果树,可是直到花落她都不曾结果,我吊死在了那棵树上,祈求她将我掩埋。”
“那正好,我男朋友家里就是种苹果树的,让他给你带两斤尝尝。”我不知道如何描述自己的心情。我失败了,一败涂地。
“我希望我们还是朋友,可以吗?”
“我们一直都是朋友,不是吗?”
“我想我会祝你幸福。”
“谢谢你的祝福,我想我很幸福。”
我买了一瓶白酒,走在学校门口的台阶旁,我打开手机,将这些聊天记录删去,仿佛想要断开所有联系,我想刷会视频,找找一些开心,可是打开后,不是那首《你还要我怎样》,就是《你还要我怎样》。
有一天晚上梦一场,你白发苍苍说带我流浪,我还是没犹豫就随你去天堂,不管能怎样我能陪你到天亮。
我不知道自己什么时候喝完这瓶酒的,也不知道什么时候回宿舍的,宿舍那几个家伙经常嘲笑我是舔狗,可我不是这么想的,我只是看见了生平最大的喜欢而已。
我想我的大学就此失败了。
洗了把脸,我感觉自己清醒了,我又发呆了,我总是喜欢发呆,喜欢自己内心独白,舍友们都不在,穿好衣服,去食堂里打了份饭,坐在比较靠窗的地方吃起来…
时间过得很快,过得很慢,我想要时间将我的痛苦掩埋。
五一放完假,转眼间就到了实习的时候,我的心情又变差了,按理说我应该配合学校的安排去实习,可是我的年龄导致我不能去实习,我在大专,高考的时候没有考好,好在终究是有学可上,学校安排的实习也就是去电子厂打工,可是好像工资挺高的,我想实习完工资发了去买辆摩托车,我想去看看珠峰,走一走318国道,这是我的理想,我想与世界离别。
我的年龄有问题,按理说我应该21了,可我的身份证上才17岁,我的出生证明晚开了好多年,厂子里不会收留我了。
坐了一个多小时高铁,我回到了我从小到大一直生活的城市,我回家了,我是不太喜欢回家的,家里很烦,我不喜欢每天看见父母对我的指点,不知道为什么,他们总是喜欢把我和别人比较,可能他们真的比较优秀。
我在家里呆了三天,我想我得找一个工作,找了三天的工作,没人要我,未成年人,谁要啊,我决定谎报我的年龄,我到处说我今年20岁了,我也的确像20岁的人,我实际也已经20岁,别人说20岁之前与之后是个转折点,我不知道,我可能还没遇到我的转折点,在这个我的故乡,我找不到一个落脚点,我正在迷失。
大概是第四天,我找到了一个工作,是个打印店,和我的专业不谋而合,我是学设计的。我为什么会学设计,从小我就喜欢画画,草是绿的,天是蓝的,我喜欢涂抹这些,尽管因为家庭的问题我没有上过特长班,可是我的天赋很好,很多人都说我画画很厉害,我觉得我只是欠一个机会。
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