《花气袭人知骤暖》

小说简介：人生，谁都会有许多憾事，可大可小。对于爱情，当我们还能爱的时候，只要没有特别大的约束，那么请爱得疯狂些。我曾经不理解维特的爱情，我说他没脑子，谁知自己何尝又不是第二个维特？他可以为绿蒂去死，我同样愿意为阿颖去死。只有真正拥有过爱情的人才懂，失去爱人是什么样的滋味。当有一天，我们摆脱了感性，只剩下理性，人生又会变得怎样的干瘪？爱情的力量，就是这么伟大，它能让你糊涂，能让你做出出格的事，让你忘记自己，坦然面对真正的内心。爱，总是会消失的，但是把爱当成动词，爱将永远不会消失，如果你不爱她了，那就赶紧去爱起来，给她送花，给她带去任何你能做到的呵护，摈弃嫌隙，彼此包容，没有一对夫妻不需要相互理解，好好沟通。当她还在的时候，尝试多一些主动，可能就会少一分遗憾。我们会逐渐长大，变老，爱起人来也会从纯粹变得复杂，时间越往后越需要考虑别的因素，因为那时，我们肩上的责任更大。我想，最好的情人，就像照镜子，找到如自己一般的人，有差不多的性格，有差不多的野心，有差不多的疯劲儿，有差不多的爱好，有差不多的经历，有差不多的不足，相濡以沫，了此一生。如果你找到了，那么恭喜你，你是令人羡慕的，别把她弄丢了，别像我。

章节试读：

　　故事从何说起？不过是些陈年旧账，本不该写成如此篇章，何况都是些陈芝麻烂谷子之事。仔细想来，普通人的一生尚且如此，又不必计较了，虽是些陈芝麻烂谷子，一般人倒也都会有所经历，毕竟这世间普通人占了大多数，总归有人能有所共鸣，尚可作为茶余饭后的解闷打屁消乏之用。所以，也就自顾自地说说。自知心无点墨，又无文采，只能大白话一一道来了。

　　你说，人如何才能活好这一生呢？有大量的钱财可以吗？有个相濡以沫的伴侣可以吗？我想，应该都不能，毕竟拥有这两样东西却仍然过不好的大有人在！现如今我已活到三十岁了，放在古代可以说已越半生，都说三十而立，却仍然无法“立”得。然而，若是人有一个很好的人格，或者说性格，那么活得兴许能更为省力些。有了齐备的人格，觉悟起来也能愈加坦道从容，从而更加地进步，审问慎思，明辨笃行！于我而言，从小到大，我便缺失了这一块，因为我性格里多自卑。长年累月地自卑，心里不能平和，也就失了人格了。我想，在谈自卑这个话题时我是有很大的发言权的。

　　我深知自卑会给一个人带来怎样的难题！因为它无处不在，无孔不入，攻击着我们最薄弱的一切。因为过度的自卑，会让人丧失掉自信，整日整日陷入到痛苦的情绪当中，无法解脱出来，它会在我们最需要力量的时候跳出来嘲笑你，限制掉你的思想和你该有的水平，仿佛它会随时抽出一把利刃刺入你的心脏，让你焦躁不安，精神颓靡，完全不敢表现自己，从而丧失掉我们本该更好的未来。因为过度的自卑，使我们难以过上正常人的生活，在它面前，我们就像是它监视的对象，它扮演着狱长的角色，而我们恰恰是处在那肮脏不堪的牢笼之中。每做一件事，都需要接受它的评价，做的对了还是错了或是欠妥呢，犹犹豫豫无法抉择，就像一位裹脚的女人走着厌噎的步伐，好像随时会跌倒在地。课堂上老师的提问，你本掌握着完全准确的答案，却无法举起那沉甸甸的手来！它已经侵入你的身体之中，破坏你的大脑，告诉你你的答案并非如此呢，它对你施了蛊毒，你开始全身麻痹僵硬起来，一股股热浪在你身上游走，后背、两鬓、手心都滚动着汗珠，抗议着你任何行动。过度的自卑，使我们失去了社交能力，我排斥社交，做到尽可能得来之拒之，因为我感受不到社交的快乐，也体会不到那种特有的知己交心的感觉。因为没有人能轻易走进我的内心，除了经济能力的原因，我也根本不知道同他们的交情能否储存到支撑起明天相见时的一个欢笑。我讨厌唱歌房里的灯红酒绿，特别是卫生间散发着恶心的酒味夹着尿味和各种杂味的感觉，这简直会让我窒息；我讨厌那些胡吃海塞的样子，虽然我不讨厌这些人，但他们吃醉起来的样子咋就那么不堪入目呢；我讨厌他们拉着我做出各种奇怪的姿势，仿佛世界都是他们的一样，然后摆出一副霸气的面孔告诉你：你太内向了！实则在说你：你太扫兴了呢！我有想融入他们，但是本能地质疑着他们对我的真心，然后用最强大的真理说服自己：这样游离于表面的社交不要也罢！所以我拒绝了这些场面。过度的自卑，似乎让我们的身体变的更糟，它让我们的身体处在失调状态，动不动就要上厕所，以此来增加自己的安全感，当然，它让我更容易拉肚子，这也许是不科学的言论，因为这仅源于医生告诉我身体检查没有毛病和清淡饮食以及多微笑的建议之下自我的总结。你是否发觉，当心情愉悦精神亢奋的时候，全身无一处不适，浮现眼前的都是美妙，这种感觉好久都没有享受过了。而只要情绪不妙，全身都会跟着紧绷，像不小心闯入虎口的羊。我相信情绪会带来身体的病症，比如焦虑、抑郁，各种心理问题，往后也会越发的严重，不加以控制，这些心理上的问题总有一天会完全把我们吞噬掉！我们必须正视起来，寻求解救的办法。

　　这些自卑的害处，你是否也像我一样如此，时常被困其中？然而，自卑到底是怎么来的呢？我想谈谈我自己的一些过往经历。我年幼时有一次不幸的经历，这可能是我开启自卑人生的导火线。这里为什么说是导火线而不是根源，或许我明白，除了这个不幸能带给我的，换作其它另一种方式它也能成立，我能做的只有招架！换句话说，人的一生，不幸才是常态，仅仅是程度会有差别而已。

　　我在一个偏远的山区里面长大，那里绵延曲折的泥路是贫困的象征，直到我上大学时才硬化成水泥路。这样的一个小山沟里，冬天用来取暖的设备，一个是家里的木质烤火箱，一个是各家门口和村口集散地燃起的熊熊篝火。木质烤火箱是个简陋的取暖设备，只需要往里添些木炭和火星子就能供暖了，只是天太冷的时候只够烤烤手脚，且经不起多长时间火箱就会熄灭，此时，点燃一堆堆的篝火就成了奢侈的享受，大人们使唤着小孩到处寻觅“资源”，有从别人家柴架里偷的、有做桥面用的棺材板的、有茅房板板的等等。小孩们十分配合，欢呼雀跃，我就是其中一个。而不幸的事情发生了，一次往火坑里送柴，不小心整个人竟摔进了火坑！周围没有大人在场，只是几个屁股沾着蛋壳的孩子而已。二十多年过去后的今天，回想起来我零星还能记得的场景或者是梦境是：这群小孩大叫起来，手足无措的样子，我能感觉到当时因我而起的嘈杂纷乱，但是没有一个人敢上前拉我一把或者是将我拖出火坑，再让我打上几个滚滚把身上的火苗压灭。是的，他们的年纪都太小了，我不能奢望他们能像大人一样救我于水火，我无法记得他们当时的脸庞，焦急的样子，也记不清当时是几个人在场了，直到终于叔婆闻声而来，仿佛是天降的救星一把将我拎起，将我从鬼门关中抢了回来，我想，这个从摔倒直到被救起的过程，至少持续了20秒吧，对当时的我来说是多漫长呢，记忆里似乎很清晰又很模糊，当时我只有4岁。后来经过治疗，还将手臂的表皮移植到手指上，恢复之后，我的左手3个手指就再也无法伸直了。这是我孩童时期永远无法泯灭的记忆，一个只有4岁的孩童，已经尝受了世界上最大的幸与不幸。接着，伴随着读书时代一系列的“余灾”，似乎这自卑的人生就从此慢慢开启了。

　　随着年纪的增长，我越来越在意自己的容貌和别人的目光，身体上的缺陷逐渐成为了一个大问题，非常大的问题，我的一块心病，如鲠在喉。我们知道，从小学、初中、甚至到高中，体育课的第一课都是教大家做广播体操，彼此还陌生的同学们整齐划一的排着队列，做着各种标准的姿势。体育老师高亢富有激情的口令、学生们饶有兴致的嬉笑配合，而我却难受地想逃，因为我很害怕，我怕体育老师发现我、我怕身后的同学发现我、我怕左右的同学发现我，然后发出异样的目光，看呀，他是个残疾人。毫无疑问，结果就是体育老师对着我喊道：那个同学，左手伸直点，听到没有！说你呢！然后同学们齐刷刷地看向我。或者老师突然从背后抓住我的手试图捋直，或干脆一棒子直接打下来：左手伸直！然后同学们哄堂大笑。这样的场景对我来说就是噩梦，经常发生的噩梦，我噙着泪水小声的向老师解释：老师，我左手受过伤伸不直了......，然后一颗豆大的泪珠滑落，擦着脸子流过嘴角，然后砸在地面，我舔舔嘴角的汗，看着砸在地上的泪水蒸腾消失，不再说话。体育老师听懂了，什么话都没说，用手碰了碰我的肩膀，表示着他的明白或者慰藉。而此时所有同学都会扭着脑袋瓜子看过来，有的小声嘀咕，有的不知发生了什么，耽大个脑子想要弄明白，这一刻仿佛世界都沉静了，那些热辣辣的目光打在我的身上，像刀子扎进了我的躯体，好痛好痛，从来没觉得有这么想哭过，或许我该变成一只鸟儿飞走，或者变成一只丑陋的蚊子给人拍死。而这些体育老师好像永远是粗糙的四肢简单的代表，从来没有一句询问的话来，所以我讨厌他们。当然，除了体育课之外，还会有很多类似的场景，比方说升学考试要做的体检、日常的体检、同学间的看手相、需要手拉手做游戏的活动等等，都会一次次带给我同样内心的刺痛。你能明白这样一种感受吗？目光是可以杀死人的，不管它什么属性！疑问也好，好奇也好，惊讶也好，善意也好，怜悯也好，对当时的我而言都是嘲讽。毫不夸张地说，我的读书时代可以归为两堂课，体育课和其他课。童年本该是活泼好动的，少年本该是意气风发的，而身体缺陷带给我的自卑感却直接造就了我内向懦弱的性格，忧心忡忡、胆小怕事、沉默寡言、过于在意他人的评价、不敢表现自己和悲观情绪。这种心理上的负担有多沉重呢？就像破败不堪载满砂砾的小船艰难飘行，随时会被风浪掀翻，那时的我，时常觉得在这个世界上孤零零的。

　　当然，如果拿现在谈当年，就会觉得当年的自己特别傻，在意的都是些子虚乌有的东西罢了，如果我能在上体育课之前鼓足勇气告诉老师手指的问题不就迎刃而解了吗？可当时就是缺乏勇气！也许人生就是如此，你虽然没有大彻大悟，但当你走过一大段岁月再往回看时，以往所谓的苦难都是不值一提的小事而已。当你遇到更大的风浪时，你都能在想象的未来之中回望此刻而找到自信，眼前的一切都已经不在话下了。可当时的自己怎么也不会明白这个道理，这也许就是成长的代价。当然，也不会明白，这强大的内心何尝不是当年这些委屈之事一步步撑大的？

　　读书时代的“余灾”可不只是上文说的一项，“被人欺负”也是很典型的，我相信大多数人都或多或少参与过这种事。不幸的是，初中的我身材瘦小，个子不高，体重不足80斤，给人一副饭吃不饱发育不良弱不禁风的模样，加之性格实在内向怯懦，顺理成章便成了被人欺负的对象。因为学校建在镇上，离家远，我们这种住宿生需要每周一次往返，即每个周五课后走一段山路回家，然后于周日下午再赶回学校上晚习。学校的管理是封闭的，一些有仇怨的学生就会逮住这个时段，在半路蹲点蹲人。还好，我并没有牵涉进这些大场面里，因为我怕“痛”，连打预防针都得调转脑袋来，所以自然也不会闹事。如果你要对我实施抢劫，我会立马交出兜里所有的钱。直到有一天改变了这种现状，大明哥(我的堂哥)认识了一个混得开的人，有了他们的照应，从此就没被抢劫过了。说到这里，不得不感谢我的堂哥对我的照顾！说因为他的照顾让我的人身安全有了保障不足为过，因为有一次他竟然拿着竹扫帚帮我狠狠教训了一个欺负我的同学！

　　初一那会儿，学校床铺不够，一个宿舍只有6张铁架床，但需要挤上12个人。人多纠纷就多，偏偏跟我睡同张床的同学非常霸蛮，体型各方面都优于我，一直都有欺负我的倾向，直到某个夏夜，他半夜肘击我的背部，对我动起手来！当时我没敢还手，反遭他继续打击，不知道宿舍是谁看不下去了然后把大明哥找来......。

　　现如今，我早已忘记欺负我的那个同学姓甚名谁了，但却清晰地记得那个星星成灯的夜晚，大明哥一脚踹开宿舍虚掩的门，手上拖着一把竹制的扫帚为我杀来的场景，我侧躺在床边，透过窄窄的门框，看着大明哥站在走廊夜空下若隐若现的身影，心中的委屈决了堤，泪水夺眶而下。堂哥二话不说，一把将我拉起，抡起扫帚对着那个人就是一顿暴打，那个被打的人被打的懵了头，胡脚忙慌地将床单挡在身上，发出哎呀哎呀的凄惨声。这个事情传开后，整个初中我再也没被欺负过。所以，这一件事上，我非常感谢我的堂哥！让我深切体会到了哥哥对弟弟的爱。

　　当然，除了提到的这些，自卑带给我生活的影响真是太多了。性格决定命运，并非虚言。我们的性格塑造，或许直接就取决于我们小时候所处的生长环境，和经历的一些重大的“好或坏”的事情影响。性格一旦养成几乎无法更改，只能进行掩饰。除非有更大的经历，削骨抽筋式的蜕变，才足以让你脱胎换骨，换掉整个人格。我想，是否每一个身体有缺陷（显而易见或影响到生活的缺陷）的小孩都会同我一样，随着年纪的增长身心变得如此痛苦呢？也许这里面有很多种结果，无法一概而论。但成长的过程，心智也会不断发展和完善，孩子们有更多的需要，他们会越来越在意自己的容貌的变化，越来越在意自己的身材比例，越来越希望得到被关爱和被尊重，也有了自己的内心世界，这些都是事实，但此时的他们太脆弱了，遇到问题就容易陷入焦虑，同自己打心理战，他们对这个世界充满了好奇，同时也需要大人们的介入引导和保护。作为父母、老师、前辈的角色就应该承担在背后远远“带领”的职责。关注他们的情绪变化、异常举动，适当关注他们身边所发生特别是重大之事，必要时为他们付出行动。我相信，孩童时如我一般经历的人就能够避免一些事情，成长路上会相对容易一点。

　　没有谁的人生，是标准的一生。在这里我通过讲述自己的经历，却无法提供任何好的解决办法，只是希望通过简单的分享可以引起些许的重视，便已足够了。

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