《心里有片湖》

小说简介：钢铁铸就的樊笼困住了我我让自己的灵魂飞出天外寻找一片自由的湖

章节试读：

　　房子，车子，票子。

　　压在我心里，虽然我不知道为什么要有，但是大家都有，大家都要，似乎我没有、我不要的话，我就算不得人。

　　法餐、日料、私厨。

　　明明我最爱吃的是蛋炒饭，但是我还是要用千百倍的价格去购买差不多的营养价值和热量。他们说这是仪式感，这是排面，那就吃吧，吃的宾主尽欢，吃的欲壑难填。

　　茅台、人头马、康帝。

　　很久以前，酒精的辛辣是我畏惧的，生物的本能告诉我这种液体对身体有害无益。后来啊，酒精成了让我感到快乐的东西，因为我的身体本能地意识到，再不喝点，我会被空气挤死，被天空压死，被血液撑死。

　　我大抵是病了吧，分不清好坏，看不懂是非，有害的东西我嗜之如命，有益的东西我避之不及。

　　我是个普通人，农民工家庭，但是父辈能吃苦，省会有房子，不贫不富，学习成绩尚可，考了个本地的末流211大学，赶上了考研大潮，然后顺理成章本校本专业读研，然后我就成了广大就业难的文科硕士之一。

　　人力有时穷，大环境如此，无可奈何，找了个地方先混着吧。

　　干着打螺丝的工作，每天都在被要求：三点钟做完一张表，五点前写完一个材料。

　　我意识到，再这样下去我就废了，因为我除了打螺丝什么都不会，但是我打螺丝不可能比二十岁的小伙子更快更好。

　　于是我陷入了严重的精神内耗，我不知道如何改变这一切，只得逃避。

　　下班后，我回到家，瘫在床上刷手机，摇头摆尾的女孩子无法让我眼前一亮，反倒是荒野里的建筑师们让我目不转睛地看完长达十几分钟的“短视频”。

　　过去吃掉的精神食粮开始从胃里反刍，《瓦尔登湖》、《慢煮生活》、《浮生六记》等等。

　　这是文科生的幸运，伟大的灵魂用文字告诉我，什么样的生活才是有意义的。这也是文科生的不幸，我热衷于思考，喜欢探讨社会为什么会是现在这样，同时我又要遏制自己这些无用的思考，让自己想一点有用的，比如如何去阿谀我的上司和上司的上司，当然，不仅仅是上司，有的时候门口的保安也是我溜须的对象，唯有如此，我才能在群体中当个人。

　　多么向往在荒野中，在一片富饶的、野蛮的土地上，建起自己的小屋，自食其力，摸着晚风，呼吸夕阳。

　　但是我不配。

　　土地是有主人的，即便是荒地也有。

　　我不是起点孤儿，我母亲早逝，但父亲还在，劳累一生的他不能失去我。

　　我不是求生网红，不能靠这样的生活方式养活自己和家人，当然，如果真的靠这种方式获得收入，然后回到大城市买大house，买豪车，出席各种活动，那我还不如继续去给我的上司们溜须，至少这个行业竞争压力稍微小一些，获得高收入的几率高一些。

　　我是个生物上的弱者，长期的读书、坐班磋磨，让我的身体从未健康过。荒野中，我会死。

　　我曾经在西北农村生活过一段时间，但是那是很久远的儿童时期了。我不懂耕作，不会大多数荒野独居所必须的技能，即便真的给我一片土地让我耕种，我也会饿死。

　　总而言之，我还是得在城市里苟且求生。

　　下班回家，我还是瘫在床上，吃着瓜子刷手机。怀着羡慕，看荒野达人们表演他们的生活。

　　不知不觉中我病了，我得了一种红眼病。

　　愤世嫉俗，我走在路上都在思考，我怎么能贪污一些呢？我怎么能吃一口人血馒头呢？

　　我疯狂地嫉妒，嫉妒那些生来就拥有一切物质条件的人，嫉妒那些一夜爆火二三十岁财富自由的人，嫉妒那些安贫乐道的人。我在上班时低声下气，比奴才还像奴才，奴颜婢膝期盼着能获得恣意使用“造孽钱”的资格。我在下班后，拿着手机重拳出击，渴望着激烈的言辞能够逼死哪个可怜人，好上热搜，火一把，然后直播带货，财富自由。

　　带着这样矛盾的心理状态，我失眠，我脱发，我日渐萎靡，我肉眼可见的猥琐起来。

　　然后我真的病了。

　　病愈后，我反省自己，决定顺应本心，去做一个在远离群体，独自生活的自由人。

　　但是各方面主观的客观的条件都不允许我去“瓦尔登湖”旁边建一个屋子独居。不得已，我只好充分利用现有条件，趁着自己人格分裂还没治好的空挡，放弃治疗，让另一个自己作为“灵魂”的我，在工作之外的时间，做个孤立的人。

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